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明天的火车．又要走了．又要回到那个鬼地方．我真的不想离开．

这个新年．挺特别的．

我去算塔罗牌．结果是我竭力的想从那个困境中走出．一切将会按好的方向发展．但愿成真．

我现在等妈妈打麻将回来．我们去吃烧烤，火锅，或者串串．我马上就吃不到了．

晚上收拾东西的时候，放了王菲的香港演唱会．听到她唱＜约定＞，＜尾班车＞，＜纯情＞．多感慨的感觉．

我给花痴说我们会依靠这些歌终老的．

刚才出去放了张碟．＜生命里的美丽伤痕＞．法国片．三姐妹．各自的命运．我没看的进去．只是对电影里一句话有兴趣．＂究竟家庭会给一个人带来多少的影响＂．我也想知道答案．

到北京的行程相当累了．从西站赶到北京站．存包．做地铁．找姐姐的朋友．

有时候自己背着包包到处逛的时候．会有颠沛流离的感觉．我会对以后娶我那个人说＂我要的很简单，一点点安全感和稳定就好了．＂

恩．对了．写个top

最喜欢听的歌　＜爱情呼叫转移＞

最喜欢做的菜　牛肉炖柿子

最喜欢看的电视　＜女人我最大＞　约会系列

最开心的回忆　　和深深吃串串　睡到她寝室床上摆龙门阵　和花痴见过面

最不开心的回忆　　父母吵架

最喜欢的礼物　　这个绿格子熊熊　

最疲惫的事　　　争吵

最希望的事　　　写到小本本上的７个愿望都能实现

我亲爱的绿格子泰迪叫ＴＴ．这个是我收到的第一份是娃娃的礼物．

丁丁小．我从北倍的大巴车上回来斗一直把她抱到睡的．很喜欢这个小东西．

不晓得为撒子．小点点．对她从心头升起的怜爱．我要把她带到东北去．

不仅睡觉抱到，做作业抱到，看书抱到，听歌写字都要抱到．

反正要放到我看的到地方．这个可能就是我想要的贴身小宝贝．

看到她就像看到一些人．或者把她想象成一些人．真的很幸福．

这个哈搓搓的ＴＴ．可以像刘旋冷个四肢反转的做奥运冠军，可以双手抱头做求饶动作，可以单手托下巴装深沉．可以看出很多很多事来．

只要我想，她就可以满足我的小心愿．

ＴＴ，我们相依为命嘛．在我一个人的时候．

今天是初二了.刚才才回家.和姐姐们去了余叔叔一个朋友家玩杀人游戏.玩了一个通宵.他们都赞我很聪明.前半夜去了823,姐姐们非要跑到舞池去跳负担舞,我自己坐在吧台上喝冰啤酒.第一次去这种声色犬马的地方,还是演亚当夏娃来的开心吧.想起10.1的时候去北京,姐姐带我去一个叫糖果的KTV,里面有超多的自助餐,那一晚上几乎我没进过包房,一直在外面吃东西.我真的有时候有病. 初一的晚上一直与烟火相伴的.自己放的,看别人放的,12点了还跑到南滨路去放烟火.我和文静姐姐很弱,只晓得放那种拿在手上的小礼花.没有意思.看到烟火盛放,充满了哀伤.我希望07年能快乐点.好了现在六点了,我去睡觉了.安.希望明天会更好.

纪初时.纪初时.纪初时. 很喜欢这个名字.一本小说的里的名字. 想说点什么了.又觉得无话可说.厌倦说话了. 只想当个倾听这.可能这个博也要关了. 给予了她生命,记录一段时光.妄想别人也能记住你. 我很好.真的很好.从来没有这么好过. 皱纹苍老.唇色弥漫.哀歌飘荡. 会经常看你的.

＜You dont trust me at all＞
You dont love me anymore
我正等著你回答我
You dont trust me at all
You dont love me anymore
其实你不用急著敷衍我
从来不曾要求 你为我做什么
只要你一直抱著我
说你不了解我 但至少会去试著做
去喜欢 每个我
You dont trust me at all
You dont love me anymore
我正等著你反驳我
You dont trust me at all
You dont love me anymore　　　

　　喜欢歌词．

 

　　＜You are my sunshine＞

You are my sunshine, my only sunshine
You make me happy when skies are grey
You'll never know, dear, how much I love you
Please don't take my sunshine away
The other night, dear, as I lay sleeping
I dreamed I held you in my arms
When I awoke, dear, I was mistaken
Please don't take my sunshine away　

冷个多版本．还是喜欢听最欢快那个版本．一首快乐的歌曲．何必把它听的如此悲伤．

　

　　　＜Desperado＞　

Desperado, why dont you come to your senses?
You been out ridin fences for so long now
Oh, youre a hard one
I know that you got your reasons
These things that are pleasin you
Can hurt you somehow
Don you draw the queen of diamonds, boy
Shell beat you if shes able
You know the queen of heats is always your best bet
Now it seems to me, some fine things
Have been laid upon your table
But you only want the ones that you cant get
Desperado, oh, you aint gettin no youger
Your pain and your hunger, theyre drivin you home
And freedom, oh freedom well, thats just some people talkin
Your prison is walking through this world all alone
Dont your feet get cold in the winter time?
The sky wont snow and the sun wont shine
Its hard to tell the night time from the day
Youre loosin all your highs and lows
Aint it funny how the feeling goes away?
Desperado, why dont you come to your senses?
Come down from your fences, open the gate
It may be rainin, but theres a rainbow above you
You better let somebody love you,
before its too late
　喜欢最后一句．想把快乐留给未来和过去．庸人自扰．自我救赎．既获自由．

＜beautiful love＞

看住时间别让它在再流浪
从前我太适应悲伤
你的出现在无意中
却深深撼动我
一起走着没说什么心是满足的
这个世界随时都要崩塌
我没有其它的愿望
假如明天将消失了
趁现在我爱着
只想记得,被你抱着
温热的感受
love's beautiful
so beautiful
我失去过更珍惜拥有
多庆幸我是我
被你疼爱的我
紧紧牵住的手
不要放手永远守护我
我很快乐你会了解我
我不会再哭泣
是因为我相信
我们勇敢的爱着每秒钟
都能证明一生的美丽
 　　　　　　　　　　　　 每次听到这首歌．都想谈恋爱．爱是美丽的．拥有爱的人是幸福．

 

＜扬眉＞

我蓝天白云 我把他当棉被 不要谁来陪
给我一个约会 回忆属于我的 我不属于谁
送我一座堡垒 我只拿来点缀 不要谁来陪
送我一个亲吻 温度属于我的 我不属于谁
谁属于我无所谓 吐气~扬眉
一个人一样能向前飞
不怕~天花乱坠
我还在寻找我的十全十美
给我一段感情 我只要能体会 就没有浪费
给我一杯咖啡 味道曾经浓烈 就难能可贵
送我遍地玫瑰 我只要那香味 就没有浪费
送我一道彩虹 颜色曾经难忘 就难能可贵
反正我都无所谓 我不懂后悔 吐气~扬眉
一个人一样能向前飞
不怕~天花乱坠
我就是我自己的绝配
我就是我自己的绝配
我会是谁眼中的十全十美

　　　　　　　　　　特别适合自己散步的时候听．听了抬头挺胸的．雄赳赳的走哦．由鸡娃儿变成好斗的小公鸡．

 

 

　　＜小情歌＞

这是一首简单的小情歌
唱着人们心肠的曲折
我想我很快乐
当有你的温热
脚边的空气转了
这是一首简单的小情歌
唱着我们心头的白鸽
我想我很适合
当一个歌颂者
青春在风中飘着
你知道就算大雨让这座城市颠倒
我会给你怀抱
受不了看见你背影来到
写下我度秒如年难捱的离骚
就算整个世界被寂寞绑票
我也不会奔跑
逃不了最后谁也都苍老
写下我时间和琴声交错的城堡
这是一首简单的小情歌
唱着我们心头的白鸽
我想我很适合
当一个歌颂者
青春在风中飘着
你知道就算大雨让这座城市颠倒
我会给你怀抱
受不了看见你背影来到
写下我度秒如年难捱的离骚
就算整个世界被寂寞绑票
我也不会奔跑
逃不了最后谁也都苍老
写下我时间和琴声交错的城堡
你知道就算大雨让这座城市颠倒
我会给你怀抱
受不了看见你背影来到
写下我度秒如年难捱的离骚
就算整个世界被寂寞绑票
我也不会奔跑
最后谁也都苍老
写下我时间和琴声交错的城堡

　　　　　　　哎哟哎哟．爱死这个歌了．惹花痴推荐的．饶梁饶梁．不绝不绝．

 

 

她的第一个男人。是一个赛车手。那年她17岁。那个男人32岁。那个时候的她是特别特别美的。干净的剔透发亮的皮肤。整齐的刘海。喜欢穿着素色的坠着蓝色小花的连衣裙。露出冷削的锁骨和洁净的皮肤。眉眼中又是羞涩又是明亮。是那个男人想要的青春。他为他拍了很多照片。把他的车停在河边。她坐在车里。河风吹乱了她的头发。那个时候的故意穿着黑衣服。故意抹很艳很红的唇膏。 那个男人总叫他“宝贝儿”。宝贝儿。他为她买过蓝色妖姬。那些蓝色的风干的花瓣她还留着。那个男人伤心时，她会小心翼翼的把黑色的丝袜脱下来。套在可乐瓶上。然后装做小巧的记者“请问文先生。你怎么了？宝贝儿要你亲他一个”这个时候那个男人会微笑的接过话筒。一把楼过她。用胡茬戳她。在亲亲的琢一下她的脸。说我的宝贝儿。我的宝贝儿。 与那个男人分开的时候。她拿着块砖头。把那个男人红色跑车的挡风玻璃砸个粉碎。然后坐上出租车一阵狂笑。只是笑没有眼泪。在车上打电话让男人自己去收拾。男人要跟她见面。她不去。不是因为怯懦。只是不爱了。 颠簸到外地谋生。一下飞机就哭着想回家。她告诉自己。不能回头。这是唯一的出路。可是生活会轻易把人淹没。幸好她够美。做模特。不是那些杂志上封面的漂亮模特。不是行走与T型台的高傲公主。她没有背景。只能忙碌的赶场。从这个夜总会到那个夜总会。穿上俗气的并不好看的衣服。看着下面来回的三教九流的角色。走完秀。下去喝杯酒。好看的笑。说谢谢。然后获取小费。这样谋生。 一个男人。一个饭局。她穿着背带裤。背着背包。松绿色的小包。挂着大球球。坐在她旁边的男人把眼镜摘下。指着大球球饶有兴趣的问她。这个是什么？跟你有什么关系。把头扭过去。装的很骄傲的公主样子。不让谁看出她是那个坐在灰堆里拣豌豆的姑娘。那个带金丝边眼镜的男人。有着高高鼻梁的男人。突如起来的闯进了她的生活。具体的情愫怎样的蔓延我无法洞悉。只能妄自揣测。那个男人一待就是六年。宠着她。把她的床布置成白纱纱的公主床。为她刷马桶。陪着她看电视。看《蜡笔小新》的时候要陪她笑。看《蓝色生死恋》的时候要陪她哭。只要想他的时候要无条件的出现。要用大大的白纸给她手写的情书。字数要求1000字。那个男人像眷养小猫一样给她锦衣御食物。年纪小小的她觉得一个女孩子所想得到的爱情不过如此吧。 后来还是分开了。离开他的时候。她似乎也不是那个拥有如花身体的女孩了。抽烟酗酒。 她抽“ESSE”。很淡很淡的烟。白色的细长烟身。用中指和无名指夹住。不停的不停的抽。甚至手在发抖。最后一次停留在我脑海里的模样。浓密的卷曲的长发很长很长。停留在肚脐。妖艳的浓妆。浓稠的眼影和睫毛膏像哭过一样。我在心里默默的说。请让她幸福吧。 我看着她。恍惚中回到了小时侯。南方的雨季。阴沉的天微微的阳光。坐在楼梯口的两个女孩等着谁回家。

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今天好累。但是想写点什么。我现在躺在床上。靠着我的靠垫。姿势很舒适。马上要考试了。不是重点是要放假了。跟以前一样很期待。还是有淡淡的失落。因为这个假期所期待的人和事会少了。我想外婆了。很想很想。外公去世已经一年了。想外公的次数好象没有以前那么多了。但是想起来还是很感伤。那个可爱的小老头。小时候天天背着我给我买我最爱吃的葡萄干面包和乐百氏。会给我做我最爱吃的糖煎肉。外公最宝贝我。在家里，不管谁欺负我。都会被外公揍的。我姐姐和弟弟都难逃厄运。我也很乖的。小时侯。放假在外婆家住。每天早上起来，都会跑到豆浆铺子给外公买他最爱吃的豆浆油条.一路小跑的送过去。生怕东西凉了。知道外公生病的时候我已经高中了。不能像小时侯那样经常去南平陪外公外婆。陪他们看看了八百多遍也不会看不腻的《西游记》。陪他们东一句西一句的说话。陪他们忆苦思甜。我最喜欢看的就是那个藏在柜子下面的绿皮铁箱子。里面有很多东西。他们年轻时候的照片。私房钱。以前遗留的粮票。像藏着自己的青春。我陪着他们一遍遍回忆。一遍遍检阅。那个时候全家人都很默契的保守秘密。不让他知道自己的病情。家人都很压抑。我从来都看不到家人难过。他们在外公面前都是开开心心的。只有那年过年。全家都非同平常的喝了好多酒。姨妈最后喝多了还哭了。拿着酒杯歇斯底里的喊：“爸爸，如果你不长寿。天都没有眼睛”。我记得那一刻外公很震惊的表情。我想那个时候他或者隐隐约约感觉到撒子。有时候我想到外公病情难受的时候会跑到一个角落哭。其实当你自己的哭的时候眼泪会比有一大群人陪你哭少很多。也会坚强的比较快。这是深深教我的。好管用。后来的，外公又挺过了两年。直到我高考完了那个暑假。我觉得我终于有时间可以好好的陪着外公一起了。05年那个炎热的夏季。我每天从体育馆走到急救中心给外公外婆送饭。外公看到我热的满头大汗脸很红的的样子会很心疼很心疼。然后说“莹莹，明天不要来了。我们斗将就吃。”我才不要。我要你们吃妈妈做的饭。他有时候会坐在床上发呆。然后用低到只有自己才听的见的声音说“好不了了。好不了了”。我不晓得怎么回答。只有装什么都没听见。心里翻江倒海的难过。但是在他面前不能哭。那个时候。我明白了对你爱的人无能为力是多么深的绝望。外公身前曾说他很想土葬。害怕被烧成骨灰的感觉。后来没有如外公的愿。那个可爱的小老头还是变成了一粒粒的白色小圆粒。为这件事情我在心底怨恨了好久。我知道在上海有个公墓。是中国唯一一个可以允许土葬的地方。可是我没有足够的钱。我不晓得我把这些写下来的原因。想一个人的感情应该是藏在心里的吧。但是就是一个字一个字的写下来老。

今天终于好好听了一节上海滩老爷爷的中药课。讲清热泻火药。里面提到栀子。是泻心火的良药。但是味大苦。甚于黄连。然后老爷爷说因为人心最苦。所以药也要用最苦的。我突然想到夏天的时候。重庆大街小巷盛卖的栀子。芳香柔软。洁白如玉。买一把放在房间里。也成了馨兰之室。我喜欢用指甲在花瓣上深深的摁出月牙一样的印来。还想到一张安妮的照片。黑白的。立于树下。表情温和。唯一的修饰就是头边的栀子。不知道是刻意营照还是自然散发。让我觉得极有阅近千帆而反朴归真的美。

每一个人都很美。只要那个角度对。

外边飘飘扬扬下着雪。透过窗户看着雪花漫漫盛开。觉得很美。

雪花降落在黑发之上。有六菱形的花朵。星星点点的一会就白发苍苍的样子。想到那句歌词“恨不得一夜之间白头 永不分离”。永不分离。。

寝室很暖和。我都想天天倦在床上不下来。

突然想开了很多事情。心境明朗。不再固执。

买了一双大大的笨头鞋子。果然很笨。让我狠狠的摔了一个大青包在眼睛上挂起。

人是普通人。事是普通事。无新事。无心事。

对了。惹尘，心情不好吃巧克力，冰淇淋和果汁（橙味）。

最近黑眼圈泛滥。上了个通宵都半个月都还黑。像鬼上身了。

耳洞又长死了。我又一次鲜血淋漓的捅开。我再一次跟自己保证。再也不让这种情况死灰复燃。

最近总听MC的《hero》.歌词好。还有一个叫张悬的。歌挺好。

恩。偏执狂是一类可爱的物种以前觉得爱情好悬乎。好神秘。好波澜壮阔。好撕心裂肺。好惊天动地。人是普通人。事是普通事。爱是普通爱。一点一滴的真实就好。不要飘忽的活着。不像活在幻想里。更不要活在回忆里。

There's no use looking back or wondering.

当我在一口气吞下一袋康乐果之后。禁不住写点东西来赞扬一下我的胃。她可真是海纳百川啊。包容量之大。伸缩度之高。简直就是一个能屈能伸的超级好器官。那种黏乎乎的食物现在正在通过我的食道。缓缓的像胃举步艰难的前进。当我想到我的五脏像在一个大桶里湿糊糊的搅在一块。让我觉得无比恶心。如果有可能我想把它吐出来。可是我没有那种能力。那种据说吃完以后只要对着厕所“哇”就能吐的能力。我叫她们“催吐大师”。然后我决定喝泻叶。

我现在已经很注意饮食调节了。不会一直坐在地上吃三个小时饼干。像输入程序的机器人。一直到吃到有自然吐的时候才停嘴。注意。是自然吐。

现在北方已经很冷了。我靠。真的是很冷了。而在这个冷的老虎都会掉毛的季节。学校无比变态的惨无人道的要求我们早上六点二十起来跑操。每天早上我都会在“听不到。听不到我的执着”的闹铃声中醒来。把大腿小心翼翼的伸出被窝测试温度。然后我的一声哀号。会把全寝室都吵醒。我是她们的自然闹钟。一直都是。哈哈。突然想起一个无比吓人的场景。在某个伸手不见五指的夜晚。朱林同志正在酣睡之中。说不定梦口水正在沿着嘴角留下。一个头从床下幽幽的探上来。那是一个毛茸茸的头颅。还因为晚上的睡姿不雅。头发可能呈现不规则形状。当惨白的月光把这个头颅的倒影打的张压舞爪的时候。这个头颅踌躇很久终于的发话了。“朱琳姐姐。陪我上厕所。我害怕。”你可以想象一个花季少女的惨叫有多么的惊心动魄。上帝保佑。她不要看到。我会被整死的。现在我听到频率最高的一句话“哎（升调）我怎么就这么烦你了？”（用东北话说）。这句话快变成朱和晶的口头禅了。我觉得听的时候我总是很其乐无穷的点点头。然后说“没有无缘无故的爱。也就没有无缘无故的烦”。这个时候我总能想到徐梦人至贱则无敌的那张脸。还有她的“我最喜欢看你那种欲绝无语的表情”。她是真的很招人喜欢的贱人。诸如此类的还有左。

在不久的将来。我会收到两条围巾。分别来自婷和绚。这让我最近都充满了无限的玫瑰色梦幻的遐想之中。传说中绚那条白色的围巾很漂亮。我刚好有件白色的羽绒服也。婷则很谦虚她说“希望越大。失望越大”。我想告诉她我对她的手艺除了吵土豆丝以外从来都是很绝望的。想起去年冬天深深和Q给我打的围巾。我要迟来的感谢。“千里送围巾。礼重情也重。”其实我想强调的是你们送鹅毛背我更喜欢。为了表示感谢。我回来对到你们唱《千里之外》。学学费玉清那种骚骚的声音。等我回来。我要像强悍的四挖新个州长冷个“I~WILL COME BACK”。

我还要宣泄的就是我的手机在给两个贱人打完电话以后就无情的停机了。它又一次默默的伤害老我。停机停的无声无息。其实怪我个人。装哈洋气还不加17951都没把移动老大放在眼里。停机后的生活相当安静。只是不能在半夜把手机从小腿边边掏出来看白色屏幕亮一亮的感动老。

突然想赞赏哈中国移动老和腾讯QQ为我们生活带来的方便。某天深夜。当我已经在昏迷睡眠中的时候。被小腿边边传来的铃声吵醒。我关掉了来显。让我不能第一时间咒骂这个混蛋。然后我满腔怒火的按了绿键以后。传来丁大援同学其嗲无比的声音。“亲爱的姬大莹。你睡没有？刹那我的怒火像被糖封住一样不好发作老。恩。她还是算了时差的。让我安慰一些。然后我们从她准备学烤饼干开始说到她在我家把肉片煮的像石头一样老的肉片丝瓜汤的时候。这些都不是关键。我说我要感谢移动和QQ的。恩。关键来了。这个时候我听到一声无比清晰外加粗旷的声音（不是我在女生寝室我甚至怀疑这个声音是从我身后传来）。他说“老婆。我我回来老”。我的第一反应是“好哇。丁援你这个小兔崽子。背到大柯在干撒子？”。第二反应是幸好不是“honey.i'm back(我又像起司州长老)”。我就开始质问她。捍卫大柯的权利（大柯看到不要感动老哈）。最后我知道声音是大柯嘴里传来从QQ里传来。想一下途径。从遥远的重庆千山万水的传到英国。再从英国万水千山传到吉林。我估计我一辈子走的路都没有冷个远。还清晰的让我觉得我在捉奸。随便浪个都要感谢哈这两个伟大的公司。

我想说明一下我今天晚上为撒子会有如此强烈的述说欲望。第一。因为这个破电脑连光驱都坏了。她现在像那种外面是猕猴桃皮皮里面是西瓜的混合水果。是打字机和MP4的混合。只能用来写字。听歌。看《走遍美国》。我实在找不到任何用处老。我哭。

第二。现在就我一个人在寝室。那两个死女人都在外面去了。就我自己像等着从军的丈夫孤苦伶仃的等着她们召唤我。只有自己跟自己说话老。

恩。对了。四级要考了。每次做完选择题我都会吃下很多东西。证明我还活着。然后安慰自己‘活着是为活着本身而活着，不是为四级而活着’为了锻炼我的英语阅读能力。我去图书馆借双语的书来看。结果邂逅了亲爱的《长腿叔叔》。好喜欢好喜欢的一本书。让我想起小时候看的漫画《小甜甜》。孤儿院长大的JUDY每天都会写信给资助她念大学的他意想中的老人。信的内容无非就是一个小女孩的快乐流水帐。最后的最后小女孩变成少女。甚至变成一个作家。那个她所谓的DADDY-LONG-LEG竟然是她一直偷偷喜欢的男人。让一个你爱的男人见证你的成长。是多么幸福的爱情模式。我也有啊。那个男人是我爸爸。哈．                   

所以我现在也要记录我的流水帐。

 

恩今天是11-11。像全天下所有的光棍致敬！ `

 

 

 

上面那些个故事是不是真实的了。现在只觉得人影重叠。分不清楚了。没关系。细细记录下来也会觉得很窝心。编造出来也会觉得很窝心。让以前的样子美一点再美一点。我现在的任务就是让自己快乐起来。因为以前的我太容易不快乐了。快乐是一种任务。需要我去完成。

恩。又觉得无话可说了。

昨天在网上又给你说了好多话。把你当成树洞了。不停的向你唠叨。埋怨。宣泄。晚上感冒严重了。睡不着觉。以前是嗓子疼。现在是胸口疼。疼得我躺下去都难受。坐起来给人发短信。突然手机又没电了。所以说我们这代都有手机病。在黑夜中。连蓝色屏幕都不再发亮了。铺天盖地的孤独。从心底觉得那些失眠的人有多么可怜。让我这样度过一个晚上都好难受。

在黑暗中想到好多东西。牛肉面。北京。思念的感觉。一些歌。最近又翻出来常听的《听海》。你应该不喜欢信乐团。我高三的时候听他们。对《离歌》恋恋不忘。那句话“想留不能留才最寂寞。没说完温柔只剩离歌”喜欢听阿信唱的撕心裂肺的。喜欢撕心裂肺的东西。歌唱和鬼故事。像画皮里面掏走了王生的心。喜欢那个场面。我变态了。

我肯定是一个成不了大气的人。总是痴迷于记录一些细微末节的东西。按命理来说。我是属于藤类植物。好高务远。心浮。成不了气候。解救的办法是找一棵可以攀缘的大树。与之依靠。才能成长。大树大树。好。以后一定找“大叔”。要叫我的爱人为叔叔。

现在十二点了。我逃了一上午课什么都没做。现在想好好的睡觉觉了。惹尘。午安。来。给大爷笑一个。不要傻的。

好久没来的这里．像一个被遗忘了的孩子．把她也忘了．

 

现在的情绪应该叫寂寞吧．觉得烦躁。却总想一个人．可是什么都一个人又觉得安静的可怕．

想尽办法的逃课．不愿意上课．
像憋着什么东西放不出来。比如屁～
恩。以前我心情不好。会看金三顺。喜欢看那个胖胖的女人走路摇摇晃晃的样子。撅着嘴吃东西的样子。
看着她就觉得好开心了。这个还算正常的嗜好。可是今天看金三顺都不觉得开心了。

 

 

天生的对感情的不安全感．让我总是能很轻易的放弃一段很真诚很浓烈开始的感情．

惹尘．现在我很少看电影了．越发浮躁的自己竟然没有安静耐心去看完９０分钟的电影．我还能做点什么了？觉得自己开始一点的蜕化．像需要冬眠的虫子需要蛰伏在温暖的地洞里面度过与以前的类似的寒冷的无止境的孤独的冬天．

开始越发的怀恋这个夏天．上个夏天．上上个夏天．

我曾经对一个人说过．如果以后有可能．希望那个人能把我们一起走过的青春的样子拍下来．那个时候已经天天围着油烟转的我会奢侈的花上３０元独自去电影院看看我青春的样子．静静的坐在红色的柔软的靠椅上留下眼泪．然后在夜色中悄然无息躺在那个名叫我的丈夫的人的旁边．在他铺天盖地的呼噜声中继续我未掉完的眼泪．

我的以后不会幸福．不知道是什么具体的事件境遇还是某一个人让我有了如此深刻的挫败感和自卑感．或者这种感觉天生命定．

以后想安静的安静．

 

我有很多习惯。譬如，笔记本喜欢写左边。所以写这篇日记应该比较舒服。在听《forever friends》，是惹尘你博上的歌。好象是左让你听的。记得你博上写过。

看吧。又有一个习惯。以前写日记，都是对着自己心里的人说话。那个时候的感觉。就好象把心吐成一颗颗的字。粘在一块。血肉模糊。化不开。现在是对着惹尘你说。清清爽爽的。

我头发长长了，清晨醒来，坐在床上。头发搭在背上的感觉很温柔。我还是要留很长很长的头发。留很长很长的愿望。做结发夫妻的愿望。我的便秘好严重。每天要吃六颗药。黄色的小药丸。早上起来的时候还要喝一大杯蜂蜜水。害怕长胖。那个教中医的上海滩老爷爷。拉着我的手给我切了半天脉。摇头晃脑的说了一堆。扯蛋。一点都不管用。我简直怀疑他是个老色狼。

对了。我要搬家了。去南平。我从小混大的地盘。放了假回来找你。

十。一我去天津。本来想去朱儿家。但是她爸爸妈妈十。六要过结婚纪念日。我一个人像第四者。格格不入。这个时候是想回家的。回重庆。

还想跟你说点撒子。但是忘了。我经常在厕所自己对自己说话。说着说着就沉默了。我问我们班一个大一上期过四极。大一下期过六级的人。下次准备过什么。我是带着很搞笑的心情问她。我想这种人天生是用来考试的就像我天生是用来发呆的。她还是一本正经的告诉我她在准备考研英语和GRE。我突然想起我起早贪黑去新东方的样子。

可是我已经对一切学习都厌倦了。觉得她一点点消耗点我的热情和耐性。 我突然想如果我还要念书。我还是要学特殊教育。那些残缺的孩子。他们需要爱。而给予他们的爱太少。

接新生的时候。我是爱心姐姐。谁哭了。不乐意了。想家了。就领到我这儿来。我拍拍他们的肩膀。抹掉他们的眼泪。轻声细语的说很多很多的话。最后他们笑了。我也开心了。看我是不是真的是爱心姐姐？我经常幻想回来。跟爸爸通电话。告诉他我将来找了很多钱以后再回家。爸爸说谁要你找钱了？毕业了马上回来这个时候我在想。早晓得妈妈以前满脸羞色的问我要不要一个弟弟的时候。不该誓死不从的拒绝。这样也就不用太牵挂。

 看了余华的〈兄弟〉，觉得他的重量是我承受不起的。闷在心里什么都说不出来。我再也不要碰他了。

 对了对了。我现在在绣一种叫珠绣的东西。用成千上万的珠子绣一幅锦壮山河的画。黑白色的。挑战我的极限。惹尘。你要监督我。现在熄灯了。我在听《原谅》。在本上写着给你说的话。电脑屏幕上亮着光。无数的飞虫冲向她。我现在无比的思念一个人。我经常在半夜醒来，摸着枕头下的手机。那支为一个人永远开着的手机。因为只有他会在半夜发来短信。只有他会在无数的夜里失眠。

现在换了一首歌。《怀念》。记得是唱游大世界香港演唱会上菲扎了两个藕辫。一袭白裙。在木吉他声中跳跃。“关起满室不足的氧气。点着烟蒂回味你的呼吸散落一地断续的秘密。也许喜欢怀念你。多于看见你。我也许喜欢想象你。不需要抱着你。” 接着菲唱了《梦醒了》。这是我极爱极爱的一首歌。这么风尘味的一首歌被她唱的那么清澈。我只为我爱的人唱这首歌。我又开始用王菲回忆爱情了。可是。我从来没有拥有过爱情。又回忆些什么了。

 又有点不开心了。惹尘。我们来玩游戏。我们来玩躲猫猫。我最喜欢的躲地方就是爬到阳台柜上用窗帘把我遮到。你肯定找不到我。哈哈。朱儿用一种奇嗲无比的声音和她男朋友打电话。逼着问他是不是以前爱上过一个女生。用最妖娆的手指一点一点撕开愈合的伤疤。要是我是那个男生。我会生气。搁下她的电话。可是他傻傻的解释。傻傻的哄。傻傻的认错。可能这就是爱与不爱的区别。

突然好想你。我用手机里仅剩下的九毛钱给你发短信。以前身边总有好多的人。他们陪着我。现在我把他们一个个都留在了时光了。自己孤身一人上路。

好了。我不写了。望我挂念的人一切安好。你和左。